Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных

URL
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
03:14 

~Тянучие Резеблочки~

это не детcкий сад - это искусство! (c)

Что есть вся наша жизнь? Жизнь – это Резеблочка, а Резеблочка всегда Тянучая, а все что тянучее это или жизнь или Резеблочка, а Резеблочка и Жизнь одно и тоже.
Все в Резеблочках неясно и туманно. Но все же сквозь Иркагиндальные волны нашего подсознания, которые выбрасывают другие существа через свои ноздри при этом, напрягая правую ягодицу, сжимая ее в левую сторону, ближе к левой ягодице, которая в свою очередь дергается словно желе из стороны в сторону. А. Тогда и возникают сомнения.
Бывает, кто-то забудет выключить молоко на комфорте, но так ли это? Может, стоит убедиться и углубиться в анусы историков? Что очень хорошо делает наша фирма существующая уже как день но уже успела себя зарекомендовать, как лучшая фирма за день! ЕЕ адреса будут описаны далее. Да, улица расположена на удобном месте.
Обмены жизнями одна из работ в нашей. Ритагатука одна из бедных. Она живет в районе Шелефлеротиатида. Там живут такие как она. Кому не повезло с Резеблочкой. В рождения дня каждому дают свою карточку с планом Резеблочки. Ритагатуке не повезло, ей попался пустой план. Она не живет, она пустеет. И она ждет того дня, шестьдесят третьей прото фазы рождения луны во время лужи. Зачем она ждала время пусто? Нет.
Есть старинная антикварная легенда из чайного сервиза, что каждые однажды. Да. Такая вот и грустная легенда, смысл ее был ясен мудрецу времени. Но он не нюхать, поэтому многие слетались со всех краев чтобы научить его нюхать. А он не мог. Ему было стыдно. Ведь он. И так никто и не узнал. Тайна была открытой. А рана закрытой.
Летние дни в городе Лишфарка в районе Шалефлеротиада протекали так тихо, что не было слышно как кто-то пускает ветры. Но Ратагатука верила что можно спастись из этого положения, ведь ее сестра Оголька была беременна, но она хотела чтобы родился не Ашлитчик, что хотел ее сын, а чтобы родился Литчикаш! Она не хотела называть свое дитя Ашлитчик, ведь это имя переводится как «Гордость матери», а Литчикаш переводится как «Гнетущий серый дым» и она хотела один раз увидеть Гнетущий серый дым, ведь она была больно посмертно. Это болезнь. Ракака. Где-то ее зовут рак. А где-то РАК! Был у отца Ритагатуки учитель котоырй был Рак. Он умер от Рака. Каламбур. Каламбур. Каламбур. Каламбур. Каламбур. Каламбур. Каламбур. Каламбур. Каламбур. Каламбур. Каламбур. Каламбур. Каламбур. Каламбур. Каламбур. Каламбур. Каламбур. Каламбур. Каламбур. Каламбур. Каламбур. Каламбур. Каламбур. Каламбур. Каламбур. Каламбур. Каламбур. Каламбур. Каламбур. Каламбур. Каламбур. Каламбур. Каламбур. Каламбур. Каламбур. Каламбур. Каламбур. Каламбур. Каламбур. Каламбур. Каламбур. Каламбур. Каламбур. Каламбур. Каламбур. Каламбур. Каламбур. Каламбур. Каламбур. Каламбур. Каламбур. Каламбур. Но это грустно и иронично ведь трудно так.
Листья переплетали друг друга, завязывая лосинным деревьям косы из их бровных веток. Большое звезда Солнце, которое ужасно. Давно уже темно. Ведь солнце против. Оно прячется. Но светит. Яркие солнечные лучи пронзали насквозь прохожих, и убивали их, своими взглядами пряча деньги в карманы. Парадокс. Языковой барьер обнаружен и разъясняю. Руки – деньги, деньги- руки!
Разъяснение ситуации: Большой палец идет в стоимость как большой палец, или как два других пальца. Указательный расценивается как указательный палец. Или как два мизинца. Средний палец расценивается как средний палец. Или как пинок под зад и разговор с волосинкой в глазу слева. Безымянный палец равен как безымянный палец. Или как ничто. Мизинец равен мизинцу. Или как мизинец. Кисть равна как пять пальцев.
Очень дорогие вещи стоит от кисти до плеча. Дорогие вещи стоят от пяти пальцев до большого пальца. Средние вещи стоят как средний и указательный палец до безымянного. Дешевые вещи стоят от мизинца до капельки пота. Если товар стоит мизинец, то покупатель снимает мизинец и отдает. Продавец проверяет его на наличие лицензии и штрих кода. Потом проверяет ни фальшивка ли это и берет номер у покупателя. Так и происходит все. Языковой барьер закончен.
Он умирал не зная боль и радости любви. Почему?
Ратагатука боялась, что она всегда будет бесплановой. Но однажды она познакомилась со слезинкой. Она жила у нее в глазу и никак не хотела выходить. Ратагатука с ней всегда разговаривала и поняла, что у нее есть внеплановый друг. И она радовалась. Слезинка была немая и Ратагатука это понимала. И она дружила и поддерживала ее. Она знала все о ней. Вплоть до того что она слезинка. Они делились горем и трудностями. Они друг друга поддерживали. А однажды слеза скатилась по щеке и умерла.
Ратагатука устроила шикарные похороны на полу в окружении слюнек и сопелек. Слезикна умерла. И внеплановый друг тоже. Хотя слезинка и была внеплановым другом, но…
Ратагатука жила без планов и не строила мечты. Она прожила жизнь в тиши. В забвении и вечном непонимании…она старалась не заводить друзей, ведь однажды все кончается и умирает. Все однажды остается непростительным. Иногда жалеешь, о том чего тогда не сделал. Иногда боишься того что не так. Иногда все просто не так как мы думаем. Ведь все гораздо проще. Облака белые, а небо голубенькие. Это просто. Почему к жизни никто не относится так просто как облака, и небеса относятся к нам? Как они к там относятся? Очень просто, никак….Ратагатука жила в страхе и думала, что все так сложно и на все должны быть планы…..а у нее их не было. Ратагатука жила одна….пока не появилась слезинка. Но и та умерла от бездействия. Все однажды умрет от того что все будут думать что это все сложно….




@музыка: Make a Move - Lostprophets

04:51 

Голудоб дал знак....~~~

это не детcкий сад - это искусство! (c)
Я еду...

15:39 

~~Соворлинный Сад~~

это не детcкий сад - это искусство! (c)
Когда-то вдалеке родился зверек птицей. И был он наполовину сова и наполовину орел! Представляете себе это чудовище?! Да.
А в те времена было модно кидать воровок в пещеры, но потом в моду вошло гнездо Соворла, и все искали соворлинные гнезда. Чтобы кидаться туда. Но никто не нашел. И тогда нашли Соворлинный Сад. Там и был рожден Соворел.
Ничто не мешало романтики его родителей, уединятся в этих уродливых садах. Все завидовали Сове и Орлу. Ведь так. Но никто не мог понять. Почему орел запал на ту сипуху Сову?!
В Школе Сова Шкирлачка была серенькой поедая мышей. Ее никто не замечал, даже невзирая на ее глазенки. И была отдельная компания, где крутым в школе считался орел Горлынын, он всегда был шикарным, элегатным и глупым. Это компания всегда угнетала Шкирлачку. Никто и не мог подумать, что она обижалась. Она не подавала виду. Ведь она. Мама всегда говорила. Но никогда не говорила ничего хорошего. Шкирлачка очень страдала. Но подавала руки помощи. Она была холодна ко всем. Ее сердце было разбито словно ваза. И она словно старый потерянный носок, потерянный под кроватью в самом темно углу у шкафа ждала часа, когда ее вновь наденут и через ее многочисленные дыры пролезут вонючие пальцы. Но ноги не было видно на горизонте. И Шкирлачка отчаялась ждать.
Шкирлачка была рождена в самом обычном лесу, в бедной семье, ее мама работала аж на трех работах. На северной панели, на южной и восточной. Деньги были небольшие, ведь самой дорогой панелью была западная. Мама Шкирлачки красила дверные панели. Деньги были небольшие, один мезинец в неделю. На это можно было только купить земляной сок. Возник языковой барьер. Этот сок получается когда идет дождь я падает на землю. Потом после дождя земля выжимается и получается земляной сок. Конечно же все фильтруется через марлечку. Шкирлачка и ее многочисленные два брата голодали. Они иногда ели мышей, что было крайне редко. А отец их бросил еще до своего пятого дня рождения в экто фазу выкакивания трубочиста. Который любил. Но его подставили и съели. Шкирлачка была готова на все, чтобы поесть. И она была готова на все!
Орел Горлынын был глуп. Он всегда был влюблен в серую Сову Шкирлчку. Но он боялся повредить свою репу. Он любил свою репу. Так сильно, что отрекся от трона ради нее. Но однажды был голодный день, и Горлыну пришлось съесть репу. Он ее любил. И она его любила. Поэтому он съел ее. Ведь на самом деле он любил только Шкирлачку. И он ее любил сильнее, чем репу. Репу он использовал. Он ее откармливал как свинью на свинопас. Она была лишь марионеткой в его руках. Он знал что у Шкирлачки были денежные проблемы. И он был готов на себя скинуть груз. Но, судьба. Он слал деньги на неизвестный адрес к Шкирлачке, подписываясь как Оророро. Что переводилось как «Вечно Могучий и Щедрый Добрый Дядя Пидофил Зоофил который хочет помочь бедной Шкирлачки которую люблю и уважаю». Но Шкирлачка не знала языка.
Однажды после школы они встретились. Шкирлачка окончила школу с уважением, и с серостью которую серила серая мышь серостью в серые дни серых часов, принадлежащих к серым минутам серых секунд, когда серая мышь серила серость серостью. А Горлынын просто ушел. Его не волновали оценки. Он мечтал добиться любви.
И он добился. Да. Он знал что добьется этого. Он добился уважения среди ребят. И теперь его не высмеивали.
Однажды он был одет в костюм и Шкирлачка, которая работала, встретила его. И они друг друга не узнали. Но она отдалась ему прямо перед калиткой. Она отдала ему свою душу. И он был рад, а потом снял маску. Шкирлачка плакала. Она не могла поверить. Но зло обрушилось.
Шкирлачка забеременела. Брехала.
И родился чудо-юдо-кудо-рудо-лудо-мудо-зудо-хуко-гуро-шуко-луго-гало-фуло- чудо-юдо-кудо-рудо-лудо-мудо-зудо-хуко-гуро-шуко-луго-гало-фуло- чудо-юдо-кудо-рудо-лудо-мудо-зудо-хуко-гуро-шуко-луго-гало-фуло- чудо-юдо-кудо-рудо-лудо-мудо-зудо-хуко-гуро-шуко-луго-гало-фуло- чудо-юдо-кудо-рудо-лудо-мудо-зудо-хуко-гуро-шуко-луго-гало-фуло- чудо-юдо-кудо-рудо-лудо-мудо-зудо-хуко-гуро-шуко-луго-гало-фуло- чудо-юдо-кудо-рудо-лудо-мудо-зудо-хуко-гуро-шуко-луго-гало-фуло- чудо-юдо-кудо-рудо-лудо-мудо-зудо-хуко-гуро-шуко-луго-гало-фуло- чудо-юдо-кудо-рудо-лудо-мудо-зудо-хуко-гуро-шуко-луго-гало-фуло- чудо-юдо-кудо-рудо-лудо-мудо-зудо-хуко-гуро-шуко-луго-гало-фуло- чудо-юдо-кудо-рудо-лудо-мудо-зудо-хуко-гуро-шуко-луго-гало-фуло- чудо-юдо-кудо-рудо-лудо-мудо-зудо-хуко-гуро-шуко-луго-гало-фуло- чудо-юдо-кудо-рудо-лудо-мудо-зудо-хуко-гуро-шуко-луго-гало-фуло- чудо-юдо-кудо-рудо-лудо-мудо-зудо-хуко-гуро-шуко-луго-гало-фуло- чудо-юдо-кудо-рудо-лудо-мудо-зудо-хуко-гуро-шуко-луго-гало-фуло- чудо-юдо-кудо-рудо-лудо-мудо-зудо-хуко-гуро-шуко-луго-гало-фуло- чудо-юдо-кудо-рудо-лудо-мудо-зудо-хуко-гуро-шуко-луго-гало-фуло- чудо-юдо-кудо-рудо-лудо-мудо-зудо-хуко-гуро-шуко-луго-гало-фуло- чудо-юдо-кудо-рудо-лудо-мудо-зудо-хуко-гуро-шуко-луго-гало-фуло- чудо-юдо-кудо-рудо-лудо-мудо-зудо-хуко-гуро-шуко-луго-гало-фуло- чудо-юдо-кудо-рудо-лудо-мудо-зудо-хуко-гуро-шуко-луго-гало-фуло- чудо-юдо-кудо-рудо-лудо-мудо-зудо-хуко-гуро-шуко-луго-гало-фуло- чудо-юдо-кудо-рудо-лудо-мудо-зудо-хуко-гуро-шуко-луго-гало-фуло- чудо-юдо-кудо-рудо-лудо-мудо-зудо-хуко-гуро-шуко-луго-гало-фуло Соворел. Или кто-то тогда был другой, или времена. Но не стоит винить времечко. Всему виной кафель в кофейне.
Соверел был злым. Ведь маму его убили и сделали из нее истинный труп, а отца застрелил, а труп так и не сделали. И в месть о них Соворел убивал свидетелей и виновных в смерти родителей, а заодно зарабатывал в Соворлинном лесу, поедая воровок, перед этим лишая их золотаца-золотишки!



@музыка: make a move

@настроение: Настольная гиря

03:01 

Нужная вещь... ~Фактор Пуков~

это не детcкий сад - это искусство! (c)
Давным тогда было рождено три профессора, они та и изобрели «фактор пуков». Одного звали Ирык, он был самым умшным и старшим, второй был Злыком, он был самым средним и самым средним в умственном развитии, третий был Охолышпыкчик, он был самый ублюдочный, тупой младший и уродливый.
Ирык родился 22 пука третьей полуфазы выкакивания колбасной какашечки, которую однажды съел Фрэнк Слюприк. И так как возник языковой барьер, я разделю с вами мою пукающую точку зрения. Однажды пятого июля 79 года ровно во вторник в 12:05:59 Фрэнк Слюприк заглотил колбаску от фирмы КакашкоФФ. Фрэнк чувствовал нечто подобное воздуху в своем животе, его организм был против КакашкоФФ, ведь однажды пятого июля 59 года ровно во вторник в 12:05:59 Фрэнк Слюприк заглотил сосиску от фирмы КакашкоФФ. И я точно вижу что вы заметили что Фрэнк ест только пятого июля ровно во вторник в 12:05:59 что-то от фирмы КакашкоФФ, которая крайне полностью изготавливает из мясокомбината мясные продукты. И теперь вы поняли логику мышления. Так вот, продолжим об Ирыке, он был рожден вне закона, 22 пука третье полу фазы выкакивания колбасной какашечки, на территории Урвиля в Гнезде Дракона на Территории Огня Вечных пламенных пуков. Ирык закончил институт волшебных пуков и институт рокакочущих пуков. В семье Ирык был самым умным, и все ему не завидовали, так как у Ирыка было странное имя все над ним смеялись и тыкали в него пальцем. А его друзья Пукшык и Луглы и Ывды когда узннали настоящее имя Ирыка, что его зовут Ирык ушли прочь от такого у которого такое позорное имя. Ирык всегда стеснялся своего имени, ведь у всех были такие красивые имена, например Бурабдылука, или Рыгалышка.
Злык родился 7 пука 96 полной фазы выкакивания каменой какашечки, которую однажды съела Мэри Джон Эшло. На этот раз языковой барьер не возник и поэтому история возникает в продолжение и продолжается. Злык был средним в семье и по возрасту и по умственному развитию. Злык окончил пукающую консерваторию на три оценки в зад и его за это не очень любили. Но Злыка все любили за то что у него есть ложка, а у никого ее не было и зависть поедала из верха….
Продолжение следует….
Продолжение последовало….

В прошлой серии: Оказывается Фрэнк Слюприк ест только по вторникам! У Ирыка появился комплекс о своем имени и ему не завидовали. А Злыка не очень любили Но любили за то что у него есть ложка и зависть всех ела….
Злык любил своего брата Ирыка и поэтому утешал его тем, что имя Ирык самое редкое имя в миер потому что оно настолько уродливое что не хочется ветры пускать ни от пука ни от кака. Злык не любил деньги, поэтому когда он их видел он их съедал, а дома разрубал ногтем свой живот и вытаскивал деньги и вкладывал в сейф. Существа в городе не знали о том что на самом деле Злык ест деньги что потом разрубить свой живот ногтем на левой шишке руки что растет из места где всегда находятся руки у всех у кого есть руки, а у кого их не было Злык плакал от горя и ел их деньги, потому что он не любил деньги, хотя на самом деле он их ел а потом дома разрубал живот ногтем и слаживал деньги в сейф чтобы сделать операцию своему брату по смени имени. Никто кроме Злыка не знал что на самом деле Злык Клаустрофоб и врач по совместительству. Именно поэтмоу он так шикарно рубил свой живот и потом зашивал своими слюнями, которые отвердевали и превращались в нитки с иголками. Его слюна которая состояла из крови Синдоидов и Рыглыкания Каплиция со смешения Гиндроануса при воздействии Клапарицитина, она смешивалась с воздухом что состоял из Катригональных ветров газапровительства при смешении с Яковицейной кислотой и пакслитной газообразной ледовой шынкалкой. Поэтому так и было.
Охолышпыкчик родился 1 пука 666 недофазы выкакивания консерваторскую какашечку Билли Нелюбило. Охолышпыкчик никогда не отличался умом и пуками. Его ум был не ум, а пуки не пуки. Но Охолышпыкчик был мастером танца и за это его призирали, так как стеснялись своих движений, они были скованны в тюремные блокады, а Охолышпыкчик был раскован молотом, словно молнией ЛУКЫчачаЛшча! И однажды Охолышпыкчик устроил Митинг, в честь того, что люди не ценят имена его Брата и то что его бюрат Злык не ценится. Но на митинге была подстава, любимого любовника Охолышпыкчика зарезали прямо на фонаре и самого Охолышпыкчика застрелили из волдяного пистолета от фирмы «Какавицен» «Какавицен, то чего не купишь телом! Покупайте в магазинах улицы!». Кровь Охолышпыкчика медлено стикали со сцены, последними словами его были «Прости меня мой любимый любовник…» и его голова скланилась над великой горой, над солнцем луны….В горечь о таком проишествии Злык спрочно съел деньиг всего города и сделал операцию по смене имени Ирыку, которая стоила 1 руку. Возник языковой барьер, руки это деньги. И у Злыка осталось много рук, то есть денег. А Ирыка теперь зовут Ирык и его теперь уважают за то что он поменял имя. А Злык открыл свою больницу в память о своем брате Охолышпыкчике. А Ирык стал ученным и открыл «Фактор Пука», который заключался в том что…

Ненужно ненавидеть за имена, за внешний вид,
За действия, за умственное развитие,
За то, что ты другой или как все,
Ненужно ненавидеть тех, кого все ненавидят,
Ненужно ненавидеть за то, что ты это ты,
За то, что ты думаешь о другом,
За то, что ты злой, за то, что ты добрый,
За то, что ты гей, за то, что ты лесбиянка,
За то, что ты гермафродит, за то, что ты смотришь мультики,
За то что ты живешь…
Хотя бы из-за того, что мы не ценим то, что действительно нужно ценить….

2007г, 7 июля, 14:41.

02:48 

~Жизнь Соворла~

это не детcкий сад - это искусство! (c)
У Соворла была тяжелая жизнь, и знал это не только он, еще это знал его друг, который придумал себе псевдоним, и звать его больше та и не звали, он сам приходил, когда кто-то имя говорил, да, его звали «Венг-Вунг-Ванг». Родом он из Слопшыхся земель, из города Шукрики, там в свое время кто-то родился и осознал что он там родился. Потом Венг-Вунг-Ванг пеерехал в Фабрауличные Сады, где недальеко распологались СОворлинные Сады, где и был рожден Соворел.
Соворел сидел в северо-западном углу своего домика и вспоминал, как его мама Шкирлачка учила его мудрости, а папа Горлынын глупости. А потом он вспомнил как они отрыгивали руки, когда болели Спидофиличным Охшпынением. А потом он вспомнли то что он вспомнил, а чуть позже как его мама спрятала его под кровать и на глазах Соворла застрелили его мама и папу, и как из мамы его сделали труп, а из папы нет. Кто е это мог? Кто не смог? У кого не хватило сил сделать труп из отца Соворла, а Соворла звали Вагашипк!
Вагашипк рос и воспитывался воспоминаниями, а потом, а потом он ел суп с приправой-имитацией кота. Суп С Котом! Суп С Котом! Суп С Котом! Суп С Котом! Суп С Котом! Суп С Котом! Суп С Котом! Суп С Котом! Суп С Котом! Суп С Котом! Суп С Котом! Суп С Котом! Суп С Котом! Суп С Котом! Суп С Котом! Суп С Котом! Суп С Котом! Суп С Котом! Суп С Котом! Суп С Котом! Суп С Котом! Суп С Котом! Суп С Котом! Суп С Котом! Суп С Котом! Суп С Котом! Суп С Котом! Суп С Котом! Суп С Котом! Суп С Котом! Суп С Котом! Суп С Котом! Суп С Котом! Суп С Котом! Суп С Котом! Каламбур каламбура всем каламбурам каламбур! Вагашипк стал самым известным киллером, который получал крупные деньги, и он вдобавок хорошо готовил суп с имитацией Кота!». Он убил почти, что всех кто знал о смерти и был виновен в смерти. В смерти. В смерти. А в чьей смерти Вагашипк не помнил! Но потом чуть позже, повзрослев, поумнев, он вспомнил, что мстит за маму Шкирлачку старую сипуху Сову, которая вышла из врат-воротишек свободной птицей, которую уважали не все, но уважала за то что не все уважают Шкирлачку, не все, не-а, не все… И за отца, Горлынына.
При жизни, а он и жив, да, да, живой еще! Вагашипк, после долгих уговоров и подписания контрактов и туалетов, он попал в город, где знал трех братьев, Ирыка, Злыка и, и Охолышпыкчика. Прекрасные существа. Ему было жалок их, их, их! А Охолышпыкчик был его любимым любовником. Да, Вагашипк был. И было время, были дни и минуты, когда Охолышпыкчик, известный мастер танца решил выступить перед всем городом, и сказать что…он всего лишь хотел исправить мир, и существ, этих глупых существ, которые ненавидели за просто так, или по причинам, а Охолышпыкчик желал не этого, а того. А Вагашипк его уговаривал, он умолял, не идти, не делать! Но даже не взирая на слабость жизни Охолышпыкчика, тот решился и ушел. Пошел. И там встретился с дулом водяного пистолета и был падшим. Как и Вагашипк, его убили на его же фонаре, который когда-то подарил ему Охолышпыкчик. Последними словами Охолышпыкчика оказался шифр, секретный шифр «Прости меня, мой любимый любовник», это был секрет.
Все тогда поняли, что они оба мертвы, и тогда Злык проглотил все деньги, а потом сделал операцию по смене имени своего брата Ирыка, и Ирыка теперь зовут Ирык. А На оставшиеся деньги, а их осталось много, Злык открыл больницу, во имя памяти, во имя Охолышпыкчика. А Ирык создал Фактор Пуков…
Казалось бы, история кончилась, но нет, осталось загадкой, что означал секретный шифр, о котором никто не знал, ведь никто не знал кто и вправду любимый любовник Охолышпыкчика, ведь было это тайной, кроме братьев его, они все знали, да вот о шифре не знали.
Шифр та этот был секретный. И означал он то, что ночью ровно в два быть на улице Гипрофразовых баллончиков.
И так и было. Охолышпыкчик не был мертв, так же, как и Вагашипк.
Охолышпыкчик рассказал правду, что он на самом деле не может быть и оставаться здесь просто опасно. Ведь по слухам они мертвы, а слухи, как известно слухи. Охолышпыкчик и при жизни не был свят, свят, цветок завял. Охолышпыкчик скрывал себя от глаз, и от себя настоящего. Он просто притворялся, он любил делать маски, и вот к чему это привело. Вагашипк все понял, он это и раньше понял и их пути разошлись. Охолышпыкчик теперь носит гордое имя Охолышпыкикч, а Вагашипк вернулся обратно, в Соворлинные сады…

Оказалось, реклама врала насчет водных пистолетов «Какавицен, то, чего не купишь телом!»….

@темы: выдумки, я - поэтесса!!!

17:12 

~Легенда о Палакшатарке и Фыркуцыцыке~

это не детcкий сад - это искусство! (c)
Говорили, что трубы проводятся шнурками, которые в свое время ныряют в анналы истории, что позволяет временным пастеризатором увечий без силы. Но лгали жили правдой нули, банты вязали с бульдогом, а нити ели табак. Да, такие вот времена.
О однажды, ишь ты какая решил создать волшебную мануфактуру электрический арматизатор телефон. Он мог. Да, такие вот времена. И великий Голудоб отменил права на качание прав из интернета и Ишь Ты какая пукала, но не попой и не ухом, и не ловила она их, ведь не могла пукать, а ловить чужие пуки это против воли Голудобьей! И так было всегда. Да, такие вот времена!
Но однажды дважды, время прошло, не глядя в сторону сломанных ушей каблуков и шашек. И жизнь казалось голой. Она не знала. И тогда-то. Телефон смог выбраться, и призвал легендарное чудище Палакшатарку, у этого чудища были глаза, как у Пуделя, верхняя ресница как у Кого-то, нижняя ресница была как у Рыбы. Кожа была как вечные каменные эбонитовые кораблики, а ноги, словно Герминийские Фасалы, а тело, а вот тела у Палакшатарки не было! И за это дети в школе называли его «именитым». Палакшатарка был страшен в улыбке и красив в злости, просто когда он улыбался его зубы из плавников разных рыб вибрировали, и люди отвергали за это. А когда он был зол, он всех съежил, носом, который был как хобот, как самый обычный кротинный хобот!
Кроты одни и древнейших монстров-чудовищ, вместо открытых глаз, у них закрытые глаза! А вместо рук, у них лапы!
В те времена в королевстве Укшафы правил король Иглыра IIIII (Пять Палочек), это был король не справедливый, он любил кукурузы, смоченную в своем же саку, ведь лучше своя сака, чем чужая! Еще Король Иглыра Пять Палочек был именит, и его иногда называли братом Палакшатарки, ведь Палакшатарку называли именитым в школе! И тогда возник вопрос и спор, кто же есть кто, и кто именит!
Голосуйте, кто по вашему мнению должен быть именит? Палакшатарка, код: II, или Король Иглыра Пять палочек, код: I! Отправляйте на номер номера номеров, который принадлежит номеру номера номеров одного номера, в котором еще два номера номеров другого номера, с которым можно поставить номер номера новеров с еще одним номеров номера номеров номеру! Но если номер номера номеров поставить, где номер номера номеров стоит, тогда пройдется убирать номер номера, в котором два номера номеров!
Да, это правда, раньше Палакшатарка был не чудищем, он был самым обычным, но однажды в 56 метафазу выглядывания утиного глаза из Озера Мингерылька, Палакшатарке предложили съесть алмаз, за это ему дадут денежку. И он съел, но не получил, и от горечи зла он перевоплотился в чудовище…
А вот другой случай, тоже проблематичный, и не именитый, но все же Фыркуцыцык знал выход из положения. Он был потенциальным врагом Палакшатарки в школе, поэтому он носил вилочку в правом левом кармане штанов-рубашки. И поэтому Палакшатарка стал знаменит и именит, а вот мажорным стажером он не смог стать, ведь им уже был Фыркуцыцык, и ниша была занята.
А итоги голосования решили что Палакшатарка был более именит, потому что Король Иглыра Пять Палочек был плохой и пульс он не умел прощупывать, а это уже не король.
Но не суть в том что однажды драконьи ноги растоптали могущество магических часов, что работали на пуках, которые высасывались каждый день ровно в 12:00 дня у девственных девственниц и история оказалась так проста. Но как сказано, все это не суть, суть в том, что Палакшатарка был обычен и он завидовал. А потом был зол и возморзился и стал монстром. И лекарство было только одно, и оно было тогда запрещено. Поэтому Палакшатарка решился и отправил свою анкету на старинную фабрику по производству туфель, чтобы его приняли на работу, и он наконец-то смог бы заниматься тем, чем он хотел. Палакштарка всегда мечтал делать туфли. Но об этом никто не знал кроме его маленького дружка. А дружок жил у него в голове и звали его маленький дружок. Маленький дружок никогда не поддерживал мыслей Палакшатарки, и поэтому они падая на пол разбивались в прах. И однажды они перестали дружить. Но про туфли Маленький Дружок всегда молчал, а однажды он речь загнал врасплох и Палакшатарка отменил свадьбу свое тети с ее тетей. Они больше не были друзья, Маленький Дружок и Палашатарка, они разошлись как пальцы на сломанной ноге слона.
Но не факт в том что все это было, факт в том что это есть а не было и не будет а есть!
Однажды Палакшатарка получил письмо от фабрики по производству туфель и ему сказали «да» и он настолько был рад что не смог вернуться в своб обратную форму, ему нужно было радоваться столько, сколько он тогда злился, а это 78,05% из 100%, а радовался он, Палакшатарка ровно 99,99%, и поэтому он не смог.
И пока наш герой прибывал на фабрики как полуфабрикант, ведь испытательный срок пыток был у него впереди!
Вернемся к молодому и злому Фыркуцыцыку, он был завистник еще тот, и поэтому и он тоже пытался придумать себе Маленького Дружка, но эта ниша тоже была занята Палакшатаркой, и он не мог. Но однажды он узнал что Маленький Дружок в поисках новых друзей, это Фыркуцыцык прочел в новой газете, которая носила гордое название фирмы туалетов «Писекалатто», что никак не переводилось. И однажды позвонив на номер роговой Маленького Дружка Фыркуцыцык был обречен стать его другом, а Маленький Дружок был обречен стать звездой, ведь роговой звонок отслеживался, и космос решил что Маленький Дружок должен петь на сцене нижнего низа. И так и было. Так и знал Фыркуцыцык, что так и произойдет, ведь он это знал, то что он знал то, что произойдет такое. Ведь это происходило со всеми вокруг Фыркуцыцыка, и он боялся, что это конец и придется позвать Бьелаку у которой одна лапа и две ноги но две руки. Но нет, Маленький Дружок оказался Маленькой Подружкой, и он обманывал весь мир. И они поженились и вышли замуж друг на друге и жили счастливо, а потом Маленькая Подружка, которая когда-то была Маленьким Дружком, родила дочь, которая была бантиком и звали ее Бантик.
Но Маленькая Подружка все еще носила имя Маленький Дружок, ведь это имя всех так интриговало, что аж умри а интересно! М Она давала выступления в нижних низах и получая зарплату воспитывала дитя. А тем временем монстровидный Палакшатарка все работал, он уже заработал хорошую славу и все фабричные фабрики по производству туфель были у туфель Палакшатарки, и он им дал задание, и тот кто победит, на того он и будет работать. И они согласились. И задание было таково: нужно развеселить Палакшатаркеу на не все 100% а на 78,05% и тогда будет радость. И все пытались, но они не могли. То больше, то меньше.
И никто не мог так сделать, чтобы было все именно так. Но однажды смог он, Фыркуцыцык пришел к своему кровному потенциальному врагу и своим видом он развеселил его на все 78,05% и Палакшатарка вновь стал существенен и не монстричен. И когда все это увидели они ушли и все оставили Палакшатарку одного, кроме Фыркуцыцыка. Как оказалось, Маленькая Подружка была гермафродит воображаемый, и она ушла от Фыркуцыцыка и вот остались два врага друг друга одни, Палакшатарка и Фыркуцыцык. И стали они друзьями на все века. И все дело не в том что они друг друга ненавидели, а в том что они друг друга наконец-то поняли…
Ведь ничто в этом мире не ценится так дорого как понимание…

@музыка: Nightwish - Amranth

@настроение: Ахелетично-антибризерское

@темы: выдумки, я - поэтесса!!!

17:17 

пунктик...

это не детcкий сад - это искусство! (c)
...У Джекки всегда был один маленький пунктик, он был настолько мал, пунктик, что никто его не замечал...пунктик. И пунктик был из-за того что никто не видел этого пунктика из-за которого у Джекки был пунктик который никто никогда не видел...
черт, только что придумал это! срочно иллюстрацию, срочно!!!!!

Каламбурчик. ВРоде бы из СОворлинных садов "Он был рак, у него был рак. Каламбур, Каламбур...." хахахахах! когда на культуре речи (игрушешный, яблошный) мы проходили каламбур я весь урок орал "его звали рак, у него был рак"!!! ахахаха! бедный Напер, он чуть не сдох, точнее чуть не приибил меня) Напер, не злишься? м?

...Лиди любила молочную кашу, Лили была защитницей прав растений и животных. Однажды Лили узнала что она ест рис а не кашу, в добавок молочный рис, а молоко добывают из коров. Лили повезло что мама хранила под подушкой пистолет. Но вот маме Лили не повезло что Лили знала что мам хранит пистолет под подушкой...Больше Лили не ела рис, в добавок молочный, а только молочную кашу....


ХАХАХАХ! я уматненький. нет. черт. аргх! иллюстрации!

@темы: выдумки, я - поэтесса!!!

17:09 

~Стеноклиды и Великое восстание Cлюньки~

это не детcкий сад - это искусство! (c)
Давно давным когда еще никто не познал мудрости уродства и камней Голудоб маялся в скуке, ведь все его любовники ушли на работу, и он скучал. Скука губила его нежное сердечко. И он решил высказать все столбу, которому он все высказывал, а самого главного не говорил. Он ему никогад не говорил что столб этот на самом деле высокий и сильный, мужественный и крепкий! И да, этого он никогда не говорил. И сказав лишь воздухом столбу, из изящного рта Голудоба вырвалась Слюнька, а потом, невзначай упал кинжал на бокал, и из бокала вырвалась жижечка, но бокал остался. Но Голудоб не заметил и продолжал высказывать высказывания высказываний высказыванию! Но что-то было не так, и отец отцовских отцов это приметил и лицезрел двух своих дочерей Слюньку и Жижечку. Даже невзирая на поздний выход Жижечки, Жижечка была старшой и всегда была королевой-королевишной. А Слюнька была скромна от рождения, но никто не знал, что она на самом деле завидует сестре, что она всегда ходить в припрыжку. Но это был секрет.
В тот момент, когда Голудоб увидел своих дочерей он еще не знал что они его дочери, а узнал он так, устроил он им тест, спросив «кто вы», а они промолчали. И так он понял это его дочурки-дочурочки. Ведь только мудрые могут промолчать на вопрос! Да и стех пор пошло-поехало все в доме перевернулось верх дном!
И были СТеноклиды, жадные и мелочные существа, ужастные порождения УЖАСТНОГО Эн! А в простонародье просто «дурында Н». Стеноклиды ели только отходы, с которыми взаимодействовал дым сигарет без фильтра и отходы, в которых есть хотя бы одна сигарка так же без фильтра! И так как Теноклиды жрали всякую гадость, они дохли как мухи, а Ужастный Дурында Эн оплакивал своих детишек. Но была проблема, у Жастного Дурынды Н не было слезной железы, поэтмоу его слезы текли в форме пота. Он не стирал нос.
И однажды слюньки надоело, то, что ее не ценят, нет, ее ценили ее фрецы и жрицы, а еще ее любил Сопелечка, но он был не героем ее драматической комедии, и поэтому Сопелечка решил слушать как поют карандаши на серую потертую резинку. А поют они хорошо, ты слышишь мысли во время их пения…понимаешь все что они поют…А их песни очень оригинальны, они просто открывают рот и все. И так стоят. А потом все. И конец. И это так и есть! Во всем окружении все обожают пение карандашей! И Слюнька решила устроить бунт, и восстать из мертвых, и так как она не была мертва, она себя попыталась убить, а потом оживиться, но! Было одно БОЛЬШОЕ НО, она не знала, как ей себя убить! И она решила сброситься с самой высокой какашечки во всем окружении, но так как Какашечка не дружила со Слюнькой, она не смогла. И тогда она просто решила притвориться, что она умерла, и когда Голдуоб пригласил своих дочерей на званое открытие нового биде в их дворце писсуаров что располагался не далеко от дворца самосвалов. И Слюнька притворилась, что она умерла. И все запаниковали, что она упала прямо на только что порезанную ленту, и лента начала потихоньку впитывать в себя Слюньку, которая в своей время считала что она всего лишь притворяется что она умерла, а ведь на самом деле она реально умирала, она чувствовала что ее становится меньше и меньше, но она думала что это ветры выходят. И вот, Слюньки не стало…
Горе разошлось быстро по головам Очевидцев, Голудоб и места не мог найти, в один день столько трагедий, то писсуары сломались, то ленту криво порезали, то на ленту дочь умерла, то дочь умерла не ленте которую криво порезали и на которой умирает родная дочь! Кошмар! И лишь вскоре, когда Слюнька полностью впиталась в ленту, Голудоб очнулся и впал в горесть, все впали в горесть.
Пять дней и 99 ночей они горевали, а 94 дня они ели пыль со шкафчиков Слюнки. Вот такие вот времена.
А потом Слюнька восстала из мертвых на 100 день и все охнули.

@темы: я - поэтесса!!!, выдумки

06:51 

Хупапарки

это не детcкий сад - это искусство! (c)
они маленькие, на них надет мешок-призрак, поэтмоу их невидно обычному глазу. Хупапарки любят лизать пятки, таким способом они помечают пятку, и хозяину этйо пятки будет невезти. Еще Хупапарки любят кремы и йогурты, а иногад даже и сметану. И чтобы снять пометку Хупапарки нужно смазать пятку кремом, йогуртом или даже сметаной. Тогда они слижут это и благодаря повторному процессу лизания пятки, ваша пятка больше не будет помечена. Но если вы намазались сметаной, то знайте, сметаан не всегда может понравится Хупапаркам, так как они любят сметану когда как. И если им не понравится сметана то метка неудачи переростет в проклятие Хупапарки. Прокльтие полной непрухи и невезухи. Чтобы от него избавится нужно отбросить все сомнения и молится всю ночь голудобу, и выговаривать да выговарить имена всех 3000 любовников (хотя их помоему уже больше) и однйо любовницы Голудоба.

@темы: выдумки, я - поэтесса!!!

16:46 

Хупапарки II

это не детcкий сад - это искусство! (c)
Как известно, Хупапарки большие любители потанцевать, и в свое время был создан танец полухупапаркой получеловеком, и звали этого уродца Шипкарий, и он создал танец, который бы объединил Хупапарок и людей, но пока он создавал этот танец, он осознал глибину любмой мыльной оперы и решил создать танец, который будет привлекать на свою сторону Хупапарок.
И вскоре был создан этот танец, танец Хупа-Хупапа-Парачи. И вот как его танцевать.
1) Прыжок в правый бок --> прыжок вверх + хлопать в ладоши --> приседать 3 раза.
2) Прыжок в левый бок --> присесть + издавать петушиный голос --> прыгать вверх 2 раза + руки на плечи (получились псевдо крылышки) и махать ими.
3) Прыжки на месте + вертеть головой в хаотичном порядке --> издавать звуки похожие на протяжное «ам….» (вдыхаем воздух и выдыхаем «ам…») --> хлопать в ладоши +вертеть головой в хаотичном порядке --> хлопать в ладоши + вертеть головой в хаотичном порядке + порядке на месте.
4) Присесть --> встать --> протяжное «ам…» + вертеть хаотично головой
5) (1 пункт)
6) (4 пункт)
7) Сесть на корточки и качаться словно маятник.
8) (пункт 3)

Вот он. Секретный танец Хупа-Хупапа-Парачи. А чтобы не наступить на Хупапарок нужно проснутся и сказать пять раз «Я рыло чищу по утро и ноги чищу тоже. Я ноги как ужасный «Н» не стригу, а им помогаю», или положить под подушку полосатый носок (серо-белый, бело-белый, черно-красный, бело-красный, радужный). Споете вы песню или засунете носок под подушку, это оценят Хупапарки и не станут бегать вокруг вас. И тогда вы на них не наступите.

@темы: выдумки, я - поэтесса!!!

16:29 

Шыпаролька

это не детcкий сад - это искусство! (c)
Шыпарольки очень маленькие, но сытные, когда хочется есть, стоит напрачь свой фокус и тогда можноу видеть маленьких Шыпаролек, кусаете лучше заноги, ибо они оччччччччень вкусные. да. Шыпарольки носят носки на ногах, дырявые, но чистые, поэтому лучше заранее снимите носки а потом кусайте ногу!

@темы: я - поэтесса!!!, выдумки

16:31 

я имбирное печенье!

это не детcкий сад - это искусство! (c)


You are a gingersnap!
You're sweet and kind, but never dull. Your flavorful personality and snappy style make a memorable first impression. Some people don't appreciate your spicy sense of humor, but your friends can't get enough of those witty wisecracks. You're smart, fresh, and totally tasty. Everyone wants a bite of you.

умаааатна!


www.the-n.com/games/quiz_main.php?id=3279

10:10 

Попка - это именно то, что вам необходимо. (с) генератор слоганов

это не детcкий сад - это искусство! (c)
БЛИН! спасибо пожалуйста здачи ненада, пажалуйста! Х)))))))))))))) ААААААААААААААААААААААА!! Смех и ноги кукол. я немогу. чессслово! аррр!
Вот психо, друг мой, мурси ТЕБЕ!!! я знаю что это для благих целей но я так немогу Х)))

abstrukt.com/slog.shtml <------------- оно изменит мир Х))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))


о! дададада!совсем забыл что должен был написать что ваще обидненько. ибо скорее всего маркуса, ну, песик, французский бульдог, его мама хочет отдать одной тетке, короч эт тетка живет Хао Знает где, хотя незнаю. может Хао там и не бывал...не знать не знать. Но в общем обидненько, ибо мы уже отдавали ей других животных, не наших, уличных, так блять, спасибо, хвост оставьте себе пажалуйста! То их убивают там эти ее уебки соседи то они сбегают. Че за хуйня? Ваще бесит. Я маме говорю это а он отмахивается. вообще кошмар. Чето ваще, вроде жить не мешает, ну, Дженни там дико ревнует...жрачки нужно больше покупать...ну уж блин извините, лично если его укокошат тьфу тьфу тьфу! то я вот в лицо скажу иа лику и маме что они вда дурака и меня ен послушали. Да и вообще..возьмет ли эта тетка их....
ваще она мамина подруга...там..незнаю. мне оан не оч по нраву х_Х незнаю. оанм не ничего не сделала..незнаю...незнаю. я и против нее ничего не имею....


ар..вот и все! паканенада. Х)))))))))))))))) нет. НУ БЛИИИИИИН!!!!



Есть идея, есть Попка.


генератор!! я тебя люблю~





@музыка: а ХоЗо!

@настроение: надцталом

@темы: Генератор Слоганов, Нога, смех и клоуны

04:02 

это не детcкий сад - это искусство! (c)
слово апельсин произошло от сочетания двух английских слов! дададададад!

Apple + sin = яблоко + грех, яблогрех - истинное название апельсина! да. а еще апельсин появился от незаконной связи яблока с кем-то атм..наверное с мандарином. поэтому и называется, яблочный грех, или грех яблака. да. спасибо Голудоб, что навел мои мысли на путь истинный....



спасибо...

17:13 

i was hungry yesterday when i was gungry by nosebleed of kids without nosebless from

это не детcкий сад - это искусство! (c)
Эх. по моим расчетам мы с Джонни помрем не скоро а жаль то есть ваще круто что мы будем жить очень долго ну мы умрем от бессилия смеяться. и слава тебе Господи. нам предстоит умереть от смеха на выпускном.
- Девушка, потанцуем?
- я кончила.

06:01 

а пока вот вам празднички на весь год. танцуют сики и пуки. а все остальные пускают..

это не детcкий сад - это искусство! (c)
слюньку. лакабларя
ла аморе лялябра!

The Fart The Saliva and the Testicles of Candyman

14:04 

это не детcкий сад - это искусство! (c)
COW AND CHICKEN!
это шикарный мультфильм.
it good to be ugly after all!

11:28 

Шуртылыги Дождя

это не детcкий сад - это искусство! (c)
Однажды всем стало трудно дышать, и они решили, и вовсе не дышать! А потом им стало легче дышать, а им было наплевать! Они плевались и ушли он мира сего. И создали свою народную народность, и звали их Шуртылыги Дождя! Ибо ушли они с земли сей когда дождь пал на сушу да водицу. А Шуртылыгами их назвали, потому что их до этого звали Шуртылыги, а теперь решили их назвать, и назвала Шуртылыги!
Шуртылыги уединились на скалистых землях, которые были знамениты, но никак не имениты. И поэтому когда на эту скалистую землю ступил именитый Шуртылыга, земля скалистая не стрепела и поднялась в воздух островом крупным как рыба, что была увеличена чудо-бруто-груто-гуро-луро-пука-оро-ломо технологиями! И жили Шуртылыги на небесах на острове своем, что назывался «Укшашар», что переводится как «Увеличенная рыба чудо-бруто-груто-гуро-луро-пука-оро-ломо технологиями», но об этом Шуртылыги не знали, они лишь знали то что они знают, то что они знают, но и еще знают то чего не знают, но при этом они знают что этого не знают, зная что это они на самом деле знают, но делая вид, что они не знают, и все, потому что они это знают, знают, что ничего не знают, и не знают, то, что они ничего не знают! Да, Шуртылыги были хитры, как помазанные ярыличным землеварением сковородки, вот так они и были хитры.
Так как возник языковой барьер, который оказался настоящим барьером языков. Ярлычные землеварение это синие шарики, которые можно есть, а можно и нет. Еще некоторые ими натирают свои сковородки, чтобы те были намазаны ярлычным землеварением.
Шуртылыги Дождя верили что они не верили в бога, они верили лишь в Доба. Возник очередной языковой барьер. Доба – имя отца отцов Голудоба в форме пространсва. Язык барьер уничтожен. Ибо Доба охронял их остров Укшашар! Доба был и благосклонен к Шуртылыгам и нет. Иногда Доба злился, и посылал Шуртылыгам Дождя Дождь, а Шуртылыги Дождя не очень любили дождь, так как они сами были Шуртылыгами Дождя, и они не хотели называться Шуртылыги Дождей, им нравилось, как гордо звучит Шуртылыги Дождя! Сколько гордости и ахалетичности в этих словах.
Однажды Шуртылыги затеяли крутую пирушку и мяч оказался парлийной битой, что и огорчило затейников. И было пиршество окончено начавшись, но не продолжая лгать себе же. Водою они затушили пожары, посеяли новые болезни по миру сему, а сами поливали себя грязью. Ведь Грязь приносит грязь, а это значит, что если сейчас будешь грязным, то потом нет.
Вот и рассказчику конец. Сейчас Шуртылыги ожидают.

Но скоро они дождутся.

@темы: я - поэтесса!!!, выдумки

10:33 

История о курице, которая считала что она особенная.

это не детcкий сад - это искусство! (c)
я потерял силу писать жизнь




На одной небогатой ферме жила была курица №34, кроме нее в третьем курятнике жили и другие курицы, а всего курятников было четыре. В
первом были молодые курочки, во втором пожилые куры, в третьем курицы, а в четвертом умные куро-курицы. И каждая курица гордилась своим курятником, и если одна курица оскобрит курицу из другого курятника,то начиналась драка.
Но, это все детали, нюансы и различные факты, которые не играют, ни какой роли в судьбе курицы №34.
И конечно же, у любой фермы есть свой владелец, у данной фермы был владелец мр. О’Друг. А у соседней фермы владельцем был мр. О‘Враг, у них с мр. О’Другом был роман по молодости, после того как они закончили с отличием Институт Мировых Отношений. Но и это ни как не сыграет на судьбу курицы №34.
Однажды, мр. О’Друг решил, что продавать яйца уже не
прибыльно, и нужно придумать что-то особенное. И он решил, что он будет откармливать куриц, не кур, не курочек и конечно же не уро-куриц, а именно куриц. А потом делать из них куриную отбивную, ведь такой никогда не было, и это будет инновацией! Конечно, сначала будет не так много покупателей, ведь им нужно время чтобы им полюблся этот товар, так же было и с яйцами куро-куриц, которые отличались своим умом. Люди месяцами брали всего по одному яичку, и не потому что они стоили почти тысячу долларов, а потому что о них никто ничего не знал. Поэтому мр. О’Друг уже был к этому готов. И вот, мр. О’Друг стал не спать по ночам и стал думать о тактике, как начать и как продолжить? И он решил, что закроет глаза и напишет любую цифру на листочке, и какое число он напишет на листочке, то возьмет именно эту курочку, куру, курицу или куро-курицу под таким номером. И он написал цифру 34. И именно сейчас начинается история о курице №34.
Это был обычный день, который начался с солца. Курица №34 как всегда сидела на своем гнезде и осматривалась вокруг, а вокруг были только курицы. №34 была самой обычной и среднестатистической курицей с редкими мыслями о суициде и более частыми о побеге. Но невзирая на это она была самой обычной курицей, с самым обыкновенным оперением и расцветкой. Раздался звук, которые раздается тогла, когда заходит мр. О’Друг, да, вошел именно он, мр. О’Друг. Почти бог и никогда Петух, №34 лишь раз в жизни видела петуха и то старого, он кудахтал со старыми курами. №34 печально кудахнула и что же это? Мр. О’Друг подошел к ней и взял ее за пазуху и вынес из третьего курятника.
Во дворике №34 была еще утром, когда их третий курятник вышел на прогулку и на кормешку. №34 взглянула на фермера, который ласково гладил ее по голове и по перышкам на крыльях. Он положил ее на землю у большого мешка с зерном.
- Ты особенная, - сказал мр. О’Друг и курица не поверила своим ушным извилинам – ты особенная курочка, у тебя особенный окрас перышек и великолепная походка, - продолжил тот. №34 скромно кудахнула в ответ и стала пристально смотреть в серые глаза мр. О’Друга, а он смотрел на нее. №34 была не толстой курицей, она была самый обычной среднестатистической курицей обычного веса. Заметив это, фермер решил, что эту курицу нужно накормить до такой степени, чтоб она, даже передвигаться не могла.
- Кушай ведь ты особенная! – и №34 стала лихорадочно клевать зерно. И с каждым съеденным зерном курица стала понимать, что так бы
сделала любая курица, любая обычная среднестатистическая курица под любым номер, а она курица особенная, ей это сказал сам мр. О’Друг. И №34 перестала клевать зерна. Фермер удивился, что курица с самом расцвете сил отказывается есть.
- почему ты не клюешь зерна?! – громко крикнул мр. О’Друг, а в ответ от услышал гордый кудах. №34 развернулась и пошла к своему курятнику. Курицы из третьего курятника были на редкость гордые. Она вошла в курятник, и громок кудахнула растопырив крылья по сторонам. Это был крик души, она сообщила всем о том, что она «особенная», но курицы в ответ лишь кудахнули, просто кудахнули обычным среднестатистическим кудахом, что обозначал «понятно» «ясно» «хорошо» «молодец» «где зерна?» «я ем» «у меня выпадают перья» и еще многое другое, язык куриц очень примитивен и легок для восприятия. Но у курочек язык еще примитивнее, там всего два слова, и значение слова зависит от интонации и количества поизношенных слов за один раз. №34 гордо села на свое гнездо, на свою вахту и вновь стала осматриваться по сторонам. Все было как обычно, она сидела в обществе куриц, но теперь с мыслью о том что она особенная, но в душе №34 осознавала что она самая обычная курица, которая живет на ферме и высиживая яйца, она ничем не отличается от других и всегда будет самой обычной курицей, которая родилась в инкубаторе и умрет в курятнике…

Но пока, она особенная, особенная курица №34.

@музыка: TheKillers - Under the Gun

@настроение: я потерял свою снаровку и форму.

@темы: я - поэтесса!!!, выдумки

01:50 

это не детcкий сад - это искусство! (c)
ньяяхоооооооооу! 7:49.
едем за сестрой в 9:30
хэйхэйхэй!
я голоден!

"So far, this is my favorite Episode."

главная